金曜の夜から実家に帰ってきてます。

土日は彼と遊んで、
お台場行ったり焼肉食べたり。
「HERO」も観た。残剣（トニー・レオン）が
ゴリに見えてしょうがなかったわ。
あと飛雪は萬田久子。
ゴリと萬田のからみかよって。笑。

今日は免許センターに行ってきた。
地元の同級生にたまたま会ったりして(小学校卒業以来かも）「実家〜っ」を実感なり。

彼は自分だけ仕事のせいか、
10時ごろに電話で「頭痛いから寝る」って機嫌悪。
ヤツは月曜は必ず「頭痛い」なんだよな。
子供みたいだわ。

毎日遊んでると疲れるので
明日は実家でだらだらの予定。

お休み最高！

がーん、書いたのに全部消えた。トホホ。

台風通過。
涼しい夜だわ。
明日は暑くなりそうでちょいイヤ。

18日から22日までお休みゲッツ。
前後の土日あわせて9日間。いえーい。
何しようか今からウキウキ。
実家帰って、犬と遊んで、
友達と温泉行って、
彼と映画行って、ディズニーランド行って、
不動産見に行って、
お父さんとも遊んで、
あーお金なくなるぅ〜。
一番の楽しみは指輪の受け取り♪

来週は休みがあると思えば頑張れる。。多分。

長い1日だった。
とにかくいろんなことが起こりすぎた。
しかも裁判絡みになることが容易に
予想できることばかりだった。
自分もそれに関わるのかと思うとすごく凹む。

誰が悪いっていうのではなくて
時期だとか、ちょっとした注意力だとか、
あらゆる事象が重なって起きたことだ。

性善説とか性悪説とか人間観について
考えるとやっぱり後者だって思ってしまう。
こんな日は特に。

DVD借りて彼のところで一緒に観た。
面白かった。和み系。
途中、となりが静かだぞと思って顔みたら、
泣いてんの。。笑。
そういえば、「モンスターズインク」でも泣いてたな。
笑ったら怒られた。
アイスエイジはディズニーじゃないんだよ。
これって常識？

：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

「最近、スカートの人って少なくない？
なんでみんなパンツばっか穿くの？」

彼に新宿のホームで聞かれた。
で、周りを見回すとほんとにパンツだらけ。
反対のホームも。彼の指摘にしばし絶句だった。

「あなたみたいなパンチラ好きを撲滅させるためです。」
なんて適当に答えたけど、まじでパンツ率上昇だわ。
今シーズンは自分もスカート買ってないもんね。
パンツばっか買ってるよ。

気づく彼も彼だけど、ヤツは普段一体何見てんのかしら？まったく。

何？って。ゆ・び・わ。

午後になって彼にタダこねて六本木ヒルズに
連れて行ってもらったのです。

「私と行くまで絶対行っちゃダメだからねっ」って
いうかなり身勝手な約束をさせていた私。
で、律儀？に守っていた彼。
というより混みあうところが嫌いなだけ。
六本木で遊んでるくせにわざと避けてたらしい。
あと数ヶ月でオフィスがヒルズに移るから
イヤでも毎日行くから別に興味ナイって
言われてもそれでも一緒に行きたいのって
よくわかんないヘリクツを並べて
行ってきました。

すげー人。人大杉。
そんな中のぞいたお気に入りのジュエリーショップのブライダルコーナーはぽかっと穴が開いたように
空いてて、ステキな子と出会えました。
セミオーダーでダイヤモンドから選んで
1ヶ月後の受け取り。
彼が石にはこだわって、DのVVS1のExcellentのものを選んでくれたのね。
石に入れるメッセージも刻印も2人で決めて
楽しかった〜。
「いやーホントに婚約じゃん」ってお店でた後の
コメントが同じ。

ごめんなさい、こんなにのろけちゃってさ。
でもしあわせなんだもーん。
受け取りの日が今から楽しみ。
ちょうどヒルズで買物すると展望台チケット
プレゼントってのをやってて、ペアでチケット
もらったの。
指輪受け取りの日に行こうね〜って約束を
もちろん無理やりさせたし。

その後は、軽くお茶して彼は帰って、私は大学時代の友人たちとの飲み会に参加して、帰りは「1人じゃ夜道は歩けん」って（ほんとは余裕で歩ける）酔って彼に駅まで迎えにこさせてと彼に対してワガママ三昧な1日だった。

迎えにきた彼に、
「わがまま言うと指輪あげない」って言われて
ソッコー酔いが醒めたんだけどね。
もらうまでは、おとなしくしとこう。

6月末に実家に帰って父親に報告。
びっくりしてたけど、難無く了承してもらった。
彼の方も報告済み、こちらも問題なし。

彼の両親は海外赴任のためご挨拶は省略。
彼ママとは面識あるんだけど、
会う時は緊張するんだろうなぁ、やっぱ。

で、この連休は彼とうちの両親と4人で
食事をするため実家に。
父親おすすめのフレンチレストラン＠恵比寿で
約2時間の会食なり。
彼もうちの家族とは面識あるし、
（っていうか母親と仲良すぎ）
あらたまって食事ってのもヘンな感じなんだけどね。
でも、彼は相当緊張してたみたい。笑。

その後は新宿まで車に乗せてもらって
両親とはバイバイ。
エンゲージリングを見に2人でTIFFANYへ。
さんざん見せてもらった。
でも、なーんかピンとこなかったのよね。
だから撤収。
やっぱ運命感じるようなヤツじゃなきゃダメ
だよね、とか言いつつ
他のお店もいろいろ回ってクタクタに
疲れて彼宅へ。

買物に付き合うのが嫌いな彼が文句も
言わずに、むしろ積極的だったことに
なんだか感動しちゃった。
やれば出来るじゃん？みたいな。
そういえば最近怒ったりイライラしたり
しないよなーって大人になった彼に
ちょっとびっくり。

あー、兎にも角にも指輪選びは難しい。

やることがいっぱいだ。
来週末は実家に帰って、まずは父親に報告。
（母親には既に伝えてある。口止めも。）
ファザコンな自分は実はコレが相当つらい。

両親に会ったり会わせたり。
上司にも報告しないとまずい。
日にちも決めなきゃだし、
住むところも必要ね。
他にも、、、。
あー、考えると頭パンクしそう。

片付けていかなきゃならないことが
山ほどあるのはわかってるけど、、
今は指輪選びに夢中。ハハハ。
現実逃避ダワ。

同期の女の子と母親と姉しか知らない。
大学の友達や高校時代の親友にも伝えてない。
直前まで秘密にしておきたいんだけど、
やっぱダメかな？
「彼と2人でいられればそれで満足」って
ぐらいポワーンとしてるんだもーん。
冷静に考えると、かなりおバカっす。

ほんとに突然だけど、

一応、社会人2年目。
一応、金融に携わる人間。

いいのかな、こんなんで。。。
1ヶ月遅れの5月病って感じ。

実際の残業時間の5分の1しか
申告しないのってやっぱりサービス残業だから？
自分の能力のなさから、申告するのが
申し訳ないって思っているのも事実。
うーん、会社なんてこんなもんだ。

たまに書いてコレ。

全然使えない。
東大卒って両極端だわ。
はぁ。。

金曜と月曜を休みにしてちゃっかり五連休。

実家戻ってきました。

金曜は白金のISOLAでお食事会。

ピザもワインもすごいおいしくて

集まった人間もイケてて最高の時間。

大人になるって素晴らしいのね。


土日は大学時代のメンバー15人で温泉＠熱海。

学生時代に戻ったみたいで

これもまた楽しかった。

肌がツルツルになった？、、、カナ？って。

浴衣って微妙にいやらしいじゃん？

次は彼氏と貸切露天風呂したいと切実に思った。

彼氏様、お金出してくださいヨ〜。

今に始まったことじゃないけど、
あらゆることがうまくいかない。

体調崩したと思ったら、、
今度は仕事で大きなミス発覚。
偶然とった電話では客に一方的にキレられる。
回議書まわさなきゃならない件についての
詳細が不明、しかも当事者から連絡がこない。
担当の時に限ってATMでエラー。
会社の冷蔵庫に入れといたヨーグルトを食べられた。
帰りの電車で変な迷惑オヤジが隣にくる。
名鉄のRMKの店員の接客態度が悪い。
店内移動が最悪。
うざい不在着信が続く。
彼氏の機嫌が悪い。態度がむかつく。
「千と千尋〜」見たら嫌な思い出がよみがえってすげー鬱。
等、、、、、、。

数え上げてたらキリがないくらい。

体力的な疲れはご飯食べてたくさん寝ればいいけど、
精神的なのは、いつまでたってもうまく処理できない。
自分の精神的弱さを再認識してばっかり。
で、再認識後にまたズーンって。。
自分がこんなに精神的にダメなのって
原因はやっぱり中学時代って思って
その後、私の中学時代の諸悪の根源であるSのことを考えて、、、。
大ループ。。。

コレ続けてるとまたビョウキになるって分かってるのに止まらない。
きっと、研修明けに聞かされた店内移動が自分の気づかないところで相当ショックで、、、自分で自分を追い詰めてるんだろうな。
何だかんだ言って、今がもう限界なのかな。

糸が切れちゃった感じ、すごいする。
何でもないフリして無理して自分ごまかしてる。

どうやら風邪ひいた。

日曜の夕方から胃腸が壊れてて

おまけに発熱してて

薬飲んでも治らなくて、

今日は会社に就業時間ギリギリ(連絡済み）

に行ったら、課長と先輩×2人が既に

インフルエンザ？でダウンとのこと。

そんなんだから、

私も即効帰らされた。

会社でてすぐに病院行って点滴してもらって

家でずっと寝てました。


1人暮らしで病気になるのは

相変わらず心細い。

でも彼氏が優しくなるのはいいかも。

会いにこれない分普段の5割増ぐらい。


これから薬飲んでまた寝ます。

最終二本前の「のぞみ」に乗って
昨晩無事に実家に帰ってきました。
もちろん仕事は全てやりかけ。笑。

東京駅までパパが車で迎えに来てくれて、
遠回りなのにレインボーブリッジ通ってくれたり、、、「おとーやんやるじゃん！」て心の中で
感謝。

2002年、、、いろいろありました。

おそらく今まで生きてきた中で一番の波乱万丈さでしょう。

「どんなに辛くても悲しくてもしんどくても
死んでしまいたいと思っていても
そんなことはお構いなしに世の中はどんどん動いてく。歩みを止めていようといまいとも。その場にとどまっていても前に進んでいても感じる痛みが一緒なら前に進むほうが
ましだろう。」

これが一年で学んだこと。
ネガティブなのかポジティブなのか
自分でもよくわからない。笑。

来年はいい年になるといいなと思うけど
自分じゃどうしようもないことも多々あるし、、、
けど、、自分でどうにかできることは
どうにかしようという決意で2003年を迎えたい。

2003年もどうぞよろしくお願いします。

大切な人と大晦日をのんびり過ごしに行ってきます。

すごい久しぶりに更新。

お気に入りしている方々の日記は

こまめに読んでたけど、

なぜだか書けなかった。

自分が書いたものなのに、以前の日記が

重すぎてダメだった。

けど、いい加減ふっ切れて、

バカな男に振り回されたとことも

バカな男に最低なことされたことも

自分の心の中の奥の戸棚にしまうことができた。(ハズ）

思い出すこともあるけれど、負けてらんない。

強くなったもん。

あの日から3ヶ月ちかくたとうとしているのに。。

顔を見てしまうと、話をしてしまうと、

やっぱりまだ気持ちが揺らいだ。

心が惹かれた。

大勢で集まってたから救われたようなもんだ。

これがウソ偽りのない正直なところ。


で、、つくづく思ったよ。

あー、あたしはこの人をほんとに失ったんだな、、。
この人のくれた安らぎやぬくもり、心地よさは
もう二度と得られないんだな、、。
今はこの人の全ては彼を独占しているあの子のものなんだな、、。

って。

もうどうにもならないしどうにもすることもできないってわかっているけれど、
でも、、ひょんなことから前の関係に戻れたりしないかなってどこかで1％ぐらい期待してる自分がいたりした。
前の関係だって辛かったくせにさ。。


あの日、いい女になって見返してやろうと思った。
とことん後悔させてやろうと思った。

だけど、ヤツからはそんな素振りはちっとも
感じ取れなくて、、
むしろもう興味なんてなさそうな態度をされて、、。

笑っちゃうよね。
あたし、バカみたい。
いい女にもなれず、、、かぁ。
この三ヶ月はなんだったんだろう。。

ちょっとぐらい後悔してくれたっていいじゃん？

ほんと、とことん惨めだ。

身動きがとれなくなりました。

私にできること、私だからできること、

私じゃなきゃできないこと、、、、。

私は何をすべきなのだろう。。

At Last...

私は私でBalanceとってたんだと思う。

箱だけもらって中味はなかなかもらえない。

箱はもらえないが中味はそれなりにもらえる。

どっちがいいんでしょ？？

両方そろってればそれにこしたことはないのだけど。

形式にこだわらないとかいって結局は責任から

逃げているだけなのではないのでしょうか。。

楽しいとこどりなのでは？？

ズルイですね。

おそらく自分がかわいくてショウガナイのでしょうね。

「自分は周りと違っているから」なんて

それはやっぱり逃げですよ。

目の前にあるものを直視して不器用ながらも

前に進もうとする人のほうがよっぽど

素晴らしい。

傷ついているのはあなただけではないのですよ？

責任は負わないというあなたのその中途半端な優し

さは一番卑怯だと思います。